医生的宣判
雨雁
雨雁（右）于2007年12月15日获取金鹰杯散文创作比赛入围奖。当时由印华作协名誉主席汤崇源颁奖。
怀着恐惧、心悸、不安、六神无主的心情来到了雅加达东区某医院，我今天要会诊的医生是肿瘤专科医生。
我坐在候诊室里坐立不安。我在想，我此刻就像一个囚犯，正等待着医生的“宣判”，再没有比此刻更让人忧心忡忡，如坐针毡。
病人很多，多数是女病患，她们的表情是凝重的，足以可见，为肿瘤病而痛苦、而彷徨的病人不计其数。虽然很多人都说，现在医学昌明，癌症已不是绝症，虽然很多关心我的朋友都安慰我说，要把心情放松下来，专心治疗，要有坚强的意志与病魔搏斗，可是，我的心情一直都放松不下来。
候诊室里，冷气开得很大，加上我的心情紧张、不安又焦急，更感到冷得刺骨，如置身在冰窖里。
病人一个接一个地从诊所里走出来，轮到我会诊时，我的心在狂跳，。
见到医生，我把上个礼拜前由普通科医生的介绍而作的胸透检验报告和X光照片交给我眼前的女医生。其实我来这里以前，普通科医生已从我的胸透检验报告里知道了我的病情，可是因为还没有作穿针检验，所以还不能确定。检验报告里写着“预测是恶性肿瘤”，虽然只是预测，却足以让我心惊胆战。
女医生看了我的资料后，禁不住一声惊呼：“哇！好大的肿瘤”，我听了，心里更加沉落，这意味着什么呢？我感受到我病情的严重性，似乎不很乐观，我的心又在狂跳。
医生叫我躺下来作局部检查，然后叫我到隔房的医生作穿针检验。医生用小针筒在肿瘤的部位打一针，取出淋巴液，交给护士拿去做检验。两个钟头后，检验报告出来了，医生把我叫到他的诊所里，我沉重地坐了下来，心里七上八落。此时此刻，我就像一个囚徒，正等待着医生的宣判。医生终于说话了：“是恶性肿瘤！”我和陪伴我的大儿子都呆住了，一句话也说不出来。
天啊！我竟然得了癌症，真是个晴天霹雳，我看到了孩子绝望、无助、痛苦的神情。我心如刀割、痛不欲生，除了绝望和沮丧，还有深深的恐惧感，那就是面临死亡的恐惧。癌症是都么可怕的疾病，有多少人死于癌症，有多少人在接受癌症的治疗过程中痛苦地挣扎着，受尽精神上和肉体上的折磨。我除了听天由命，面对这残酷的现实，我还能做什么呢？
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我的遭遇真是凄惨，好不容易把银行的债务还清，又好不容易让两个孩子攻读大学，老大有了工作，老二正忙着写毕业论文，心想这下可好了，再过不久，孩子毕了业找到了工作，自己的负担就减轻了，辛苦了那么多年总算可以拨云见日苦尽甘来，心里感觉到好轻松，好高兴。
我常想，为了孩子的前途，我一路走过来的坎坷路又算得了甚么呢？岂料我正为孩子即将毕业而感到高兴的当儿，我竟然得了让人“谈虎色变”的癌症，这不幸的消息带给我沉重的打击，我不禁一次又一次地扪心自问，我究竟造了什么孽，让我在困顿的环境中又遭到如此悲惨的遭遇，想到那笔庞大的医药费，更叫人束手无策。想到我的病要经过手术、化疗、放疗的治疗过程，我感到彷徨、恐惧、灰心又绝望。我早就常听人说，癌症病人在化疗的过程中所遭受到的痛苦几乎陷入“生不如死”的境地，真令人毛骨悚然。
我真的好害怕、好害怕，也许我会死在手术台上、也许化疗期间因白血球下降到最低点而引起的并发症。想到这里，心情抑郁苦闷得几止崩溃，心里不断的问“为什么？”，为什么命运的屠刀偏偏挥向我，想到两个孩子已失去了父爱，我们三母子相依为命，过了一段好漫长好漫长箪食瓢饮的日子，我们都熬过来了，又怎能让孩子失去母亲呢？我禁不住对我如此荒悖的命运而感到撕心裂肺，真的太不公平了！一个失婚女人，一个弱小女子，怎能经得起一次又一次的打击呢，是上苍无眼吗？自己在婚姻的道路上做错了一步，毁灭了我一生的幸福和前途，造成我今生的苦难，让我遗憾终身，再也无法弥补我生命中的残缺。
面对人生老病死的过程，是多么的无助和凄楚，为什么会有花开花谢，为什么会有日出日落，是不是每个人在面对死亡时都会感到深深的恐惧。我想答案是肯定的。死亡又是一个怎样的境界。是一种解脱吗？是的，那是一种解脱，可是却让活着的人深受到死别的痛苦。我们对人世是多么的恋恋不舍，舍不下什么呢？舍不下朝夕相处的亲人，舍不下肝胆相照的知心朋友，阳光下的一草一木，晴空下的青山绿水。
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经过我和家人的商量和再三考虑下，我决定前往广州动手术治疗，老大和我结伴而行。
机场里，母亲、妹妹和小弟为我送行，年迈的母亲热泪盈眶，小妹也很难过，相到自己的病让关心我的亲人、好友担忧，我的心一阵酸楚。我一直在心里不断地安慰自己，别害怕，别害怕！我一定要坚强起来，我一定要把病治好，一定要！那怕承受多大的痛苦，我要为自己而活，因为在这世上只有一个我，一个独一无二的我，更要为关心我的亲朋好友，两个懂事成熟的孩子而活着。
我坐在飞机里，看到机窗外的蓝天白云，看着它，我好像飞在那高高的云端，漂浮着、漂浮着、不住地漂浮着。却不是恣意地漂浮，尽情地漂浮，我好像随时随刻都有可能从高高的云端渐渐地沉落，沉落在最深最深的深渊里。我的情绪又陷入了低潮中，空中小姐递给我的午餐我都食不知味，我在想，我此次去广州，千里迢迢，不只是凶多吉少呢，还是化险为夷？我无从知道，这就是我情绪低落的原因。
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在经过了一系列的检验后，医生已确定我患的是第三期乳腺癌，于2006年7月28日在广州某医院接受癌症根治手术，三嫂的大嫂谢亮英是地道地道的广州人，我们一抵达广州一直都由她照顾着，陪我去医院会诊、检验、办理住院手续，当我被推进手术室前，亮英嫂不断地安慰我，给我精神上的支持和力量，又在手术室外等我好几个小时。
“手术顺利成功”这是我清醒后听到的第一句话，我知道那是谢主任的声音，也就是为我做手术的外科解剖医生，他是亮英嫂的堂弟。手术后的我身体很虚弱，每天亮英嫂到医院送鸡汤给我喝，吃的、用的，她都照顾得那么无微不至又细心周到，让我感激又感动。
手术后十二天，我接受了第一次化疗，化疗前，医生希望我能做好心理准备，因为化疗药不但能杀死癌细胞，同时也会将好的细胞一起杀死而造成一定程度的损伤，白细胞、红细胞、和血小板大幅下降，引起恶心、呕吐、失眠、食欲不振、头发脱落、腹泻等。我听后心想自己不知能否安全地通过这一关，化疗的毒副作用是那末多又那么强，不禁不寒而栗。
我终于在八月九日接受第一次化疗，心里好紧张，我一直在祷告。
也许是第一次化疗吧，我只有轻微的恶心和头昏，我的心情放松了不少。
八月二十日，我离开广州回雅加达，继续做第二至第六次化疗。第四、第六次化疗期间，我因红细胞、白细胞、血小板大幅下降而被迫住院，医生为我输血，又为我打针，那是增生白细胞的药物，打完针后第二天，全身疼痛，真是苦不堪言，体重也急速下降。两个孩子轮流照顾我，每次面对孩子，心里很难过，可是又不能在孩子面前哭，我只好把眼泪吞进肚子里，我痛苦地压抑着。可怜的孩子，已经失去了父爱，现在又要面对生病的母亲正痛苦地与病魔搏斗，我能够体会他们的心情，也知道他们的精神压力有多重。
六次化疗完毕后，医生又要我做二十五次放射治疗。
二月二十二日，我完成了整整七个月的治疗的过程，我如释重负，只要能把病治好，一切痛苦和折磨又算得了什么呢？都过去了，那场暴风雨总算过去了，迎接我的是雨过天晴。
感谢三嫂、弟妇、小妹在我化疗期间为我买菜煮菜，解决了我的饮食问题。感谢我亲爱的母亲、小妹、印华作协、恒恩抗癌联谊会、群进校友会、新华校友会以及好多位文友、朋友的热心捐助、关心、爱护和给予我精神上的支持，让我坚强地战胜了病魔而获得重生。
“生命不需要长，只要过得有意义，有价值。”我希望能在我的有生之年，多做有意义的工作，付出爱心、关心和善待我周围的人。
“活一天，感恩一天，活一天，快乐一天”，这是我今后的人生观。
生命是多么的脆弱，要珍惜生命里的每一天、每一分、每一秒。
Perhimpunan Penulis Tionghoa Indonesia (c)2009